Сидит нарик дома, косяк забил, покурил, а немного травы осталось. Спрятал он её и решил отрепетировать разговор с ментами, если те придут.
Подходит к двери, стучится.
-Кто там?
-Менты! Трава есть?
-Нет!
-А под ковром?
"Хреново спрятал! Надо перепрятать!" - подумал нарик, пошёл и перепрятал. Решил снова отрепетировать.
-Кто там?
-Менты! Трава есть?
-Нет!
-А под ковром?
-Нет!
-А в серванте?
"Блин, опять хреново спрятал!" пошёл, заново перепрятал, опять репетирует.
-Кто там?
-Менты! Трава есть?
-Нет!
-А под ковром?
-Нет!
-А в серванте?
-Нет!
"Б...! Куда ж я её спрятал!!"

Реальная история из жизни ролевиков!)
Организовывалась полевая игра по какому-то фэнтезийному миру. За день до игры народ подъехал, поставили палатки, разожгли костры, выпили, как обычно... Вечером около 11 часов вечера в команду инквизиторов вернулись разведчики, уходившие искать лагеря остальных команд, и говорят, что неподалёку какие-то варвары тусуют. Посовещались люди и решили в гости наведаться, всё равно игра ещё не началась! Облачились в доспехи и пошли. За пару десятков метров до их стоянки решили сделать им сюрприз. Окружили их и с криками: "За святую инквизицию!" выбежали в свет костра. Смотрят, все в рассыпную кто куда!
  Как выяснилось позже, это были сатанисты выбравшиеся на природу для какого-то обряда! Единственного кого удалось найти был  в паре километров от того места, да и то лишь из-за того, что тот врезался в дерево и упал в обморок!

Браво, Алисса!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с прошлой пятницы еще не отпустило.

Тоже блиц:
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка,
без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить:
- "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Кое что из полезного:
Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин. 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите
стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с
пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и,
не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-а - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем т*******!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Командир: Рядовой Иванов!
Иванов: Я!
Командир: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
Командир: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов, (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по рубь двадцать пять"

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Эдриан стишки детства))

До нас наука стояла на краю пропасти. Но благодаря нам она сделала огромный шаг вперед!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "*ой!*, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а
всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за чел пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!

И ещё из той же серии:
: Отец Чацкого умер в детстве.
: Пьер был светский человек и поэтому мочился
  духами.
: Под старость лет его приковало к постели раком.
: Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была
  старая княгиня.
: Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
  каждый день давила на него.
: У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и
  Николай.
: Из всех женских прелестей у Марии Болконской были
  только глаза.
: Анна сошлась с Вронским совсем новым,
  неприемлемым для страны способом.
: Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом
  засмеялся.
: "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал
  Кутузов.
: Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
  выстрелил два раза.
: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как
  бы обдать ею кого-нибудь.
: Шел полк французов и кутузов.
: Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в
  уборной, а потом ехал в цирк.

: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
  Евгением, громко цокая копытами.
: Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
  только правду.
: Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее
  жалкое существование.
: Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
: Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
  Онегину, да и Пушкину тоже.
: Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи,
  которая вылезет из его черепа.
: Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою
  жену.

Тебя раздеваю рукою несмелой,
скорей бы увидеть желанное тело,
ты самый(ая) прекрасный(ая),
единственный(ая) в мире,
мой самый любимый картофель в мундире

***
Я боксер. Я слепой. Но я настырный!
***
На праздниках Кутузов всегда садился напротив девушек. И строил девушкам глазок.(УЕ 2002год)
***
Футбол появился на Руси в Англии. Играть учили старейшины, поэтому игроки никогда не бегали, а чинно ходили по полю...
***
хиппи 3 часа резал вены... а фенечки все не кончались.
***
-Пап, а почему хиппи не вымирают?
-Да влом сынок, влом...

***
если б был бы я диваном,
То на мне лежал б поэт,
если б был бы я стаканом,
из меня бы пил поэт,
если б был я телефоном,
то по мне б поэт звонил.
Если б был бы я поэтом,
я б лежал, звонил и пил.
(5горск полуфинал 2003год)
***
Футболист сквозь слезы: Что, что... вся страна - специалисты!Одни мы, 11 человек, играть не умеем! (РУДН)

Отредактировано Солеа (2008-08-22 20:35:53)